错别字笑话

　　1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
　　2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
　　3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)
　　4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
　　师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)
　　5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
　　师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
　　6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
　　师评：你是该忧了──不及格。(优)
　　7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
　　师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
　　8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
　　师评：“中风”牌汽车？
　　9.食食物者为俊杰，适者生存。
　　师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
　　10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
　　师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
　　11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
　　师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)

　　汉字笑话

　　虎对彪说，姐们这回又生了仨？我结婚这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？
　　力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？
　　健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？
　　聋对龙说，兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？
　　米，水，比对尸说，大哥，放我们一马吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。
　　女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？
　　壁对璧说，哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。
　　七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。
　　人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
　　么对分说，哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？
　　且对姐说，哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
　　不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
　　子对孓说，昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？
　　囝对囡说，妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
　　果对巢说，就卖个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？
　　卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。
　　伞对平说，从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。
　　切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
　　市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。
　　射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。
　　鸟对岛说，蹲在山上你就是大鸟啦？
　　册对姗说，天哪，哥们，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？

　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
　　阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
　　句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？
　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
　　免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
　　驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！
　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀!

　　熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
　　兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
　　木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？
　　凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。
　　巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
　　掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？
　　山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？
　　则对厕说，毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？
　　知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。
　　我对峨说，挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？
　　贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。
　　小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？
　　丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？
　　吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？
　　穴和力说，咱处这么长时间,感情也挺深,但我想咱俩分手也许是件好事,总比一起受穷好吧
　　情对青说，没良心的，才多长时间哪，就不认识我了？
　　冈对凶说，买的是期房吧，咋还没封顶呢？
　　杏对呆说，同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？

　　出国留学理由

　　某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
　　一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

　　天下最尴尬的事莫过于此

　　一天下班后，小王与同事们聚餐，其酒量不高，被灌得头脑发热，晕晕呼呼。为解酒他又猛喝了不少茶水，且在酒宴散尽之时手中拿了一瓶，接着大家结伴乘公交车回家，这时小王有些许内急，心想乘车也就二十多分钟，熬一下子吧。十分钟过去了，公交车终于来了，车内人不是太多，只有他们刚上来的几位站着，正在这时……小王支持不住了，他弯腰又站起，站起又弯腰，一会儿其灰色的裤子便湿了一大片，再看裤腿下滴滴嗒嗒着……正在这时，距他远一点的一位眼神不大好的老大爷手指他大声猛喊--小伙子你的饮料全洒地下啦。